E agora? Meus pais estão idosos? Tenho que Cuidar?
- saudepsicofisica
- 21 de jan. de 2022
- 3 min de leitura
Ninguém nasce pronto para cuidar do outro.
A dinâmica e a história familiar costumam influenciar bastante em situações delicadas e marcantes, como a descoberta de uma doença degenerativa entre um dos seus familiares. Se a relação com os genitores não foi afetivamente bem construída, cuidar dos pais pode gerar sentimentos conflitantes, o que somado a questões sociais e econômicas, tem chance de se tornar uma dificuldade concreta pela sobrecarga de funções.
É possível que haja sensações de tristeza e luto pelas perdas que os esperam, revolta e indignação por terem que lidar com a situação, ou até medo, culpa e desespero por não saberem de que forma agir. O diagnóstico também pode gerar negação e frustração, pelas mudanças que devem ocorrer dali em diante, e pelos filhos terem que assumir novos papéis e tarefas nessa conjuntura de cuidados. Não é fácil reconhecer e internalizar a responsabilidade por limpar, medicar, alimentar, observar as ações, adaptar o ambiente, monitorar exames e receitas, checar feridas e hematomas daqueles adultos.
Para começar, é preciso listar e acionar a própria rede de apoio, para entender melhor sobre o problema ou doença dos pais, e isso exige tempo, recursos e disposição. É buscar ajuda para lidar emocionalmente e financeiramente com as demandas envolvidas, seja dentro da própria família, entre amigos e colegas, seja no SUS (Sistema Único de Saúde), com assistentes sociais ou organizações do terceiro setor. O ideal é obter suporte nessa missão de entender sobre a doença, seu curso, sintomas, consequências, terapias e tratamentos possíveis.
As tarefas precisam ser divididas igualitariamente entre irmãos e parentes. Não é raro que toda a carga emotiva seja direcionada para a figura da filha, já que as mulheres sempre foram consideradas as principais responsáveis pela manutenção das relações familiares, e pelos cuidados dos seus integrantes. Mas isso precisa ser questionado. Lidar com uma pessoa dependente na família não envolve apenas boa vontade, não cabe somente ao gênero feminino e tampouco é uma circunstância de menor valor.
Outra atitude fundamental é lembrar, que a pessoa a ser cuidada já teve independência e autonomia, e estabeleceu seus gostos e hábitos. Diferente de uma criança, não precisa ser "educada" nessa fase da vida, e sim cuidada. É importante criar situações comedidas e de estímulo, que a possibilitem realizar determinadas atividades, mesmo que devagar e por etapas, mas que respeite seu tempo e suas capacidades.
Apesar da intensidade do que isso pode representar, é um momento para rever laços e despertar compaixão ao perceber que os pais chegaram a um estágio de limitação e dependência, numa oportunidade inclusive de exercer a solidariedade intergeracional. É importante se apropriar disso como um espaço de aprendizado, de partilha e de vivências transformadoras. Quem assumir essa responsabilidade precisa sentir que foi uma escolha, e não uma condição imposta. Essa pretensa liberdade faz muita diferença e ajuda na manutenção das relações saudáveis na família.
Quando existe uma conjuntura favorável, que envolve divisão igualitária de tarefas, apoio de um cuidador profissional, aconselhamento psicoterapêutico e recursos financeiros para bancar os gastos e a assistência necessária, a atividade de cuidar fica menos densa e trabalhosa, o que pode abrir caminho para reflexão, autoavaliação e crescimento. Compartilhar experiências com outras pessoas que vivenciaram situações similares é bastante aconselhável para contribuir nesse processo.
Entretanto, há uma alta taxa de adoecimento daqueles que assumem a função de cuidador dos pais, principalmente entre mulheres de classes mais baixas, que ficam sobrecarregadas com o acúmulo de tarefas, e pelas dificuldades na falta de recursos e de oportunidades devido à desigualdade social.
Apesar de complexo, o equilíbrio nas tarefas de cuidar do outro e de si é imprescindível. Os cuidadores precisam sinalizar quando estão acumulando funções e estabelecer limites nessa relação, reservando tempo para fazerem suas próprias atividades, e que não sejam somente obrigações. Assim é possível evitar que esta fase da vida, seja tida como um fardo, e se configure em novas partilhas e aprendizados, que envolvam amor, carinho e reciprocidade.
Maria Lúcia Pesce
Psicóloga Clínica
CRP 06/13.333
@psicologa.marialuciapesce
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